Par- og relationsterapi

Parforholdet – livets skole – der hvor I vokser -  sammen - og bliver voksne sammen

"Nobody is ready for marriage, marriage makes us ready for marriage" - David Schnarch

Et parforhold er en smeltedigel hvor mange forskellige ingredienser sammen kan skabe et fantastisk mulighed for to mennesker. Men at leve sammen i et kærlighedsforhold til et andet menneske kræver sin mand og kræver sin kvinde. Parforholdet kræver pleje og omhyggelighed.

Når I vælger at bruge Institut for Følelsesmæssig Sundhed som hjælper på vejen får I både undervisning - viden om netop jeres parforholds psykologi, som er en hybrid af næsten 3 årtiers indsamling af viden og erfaring vi har gjort - og konkrete oplevelser med at komme nærmere hinanden. Vi vil sammen arbejde - her-og-nu – med at lave konkrete forandringer i den måde I er i forhold med hinanden.

Skal-skal ikke ?

Det er helt almindeligt at være urolig for at skulle i parterapi eller måske endda at sige nej til det og synes at I selv skal løse det. Men hvis I kunne havde I gjort det før. Og spørgsmålet er hvor længe I kan holde ud at være i det. Bestil hellere tid før end siden. De fleste par venter for længe, desværre.

Hvornår er det tid til parterapi?

Konkrete tegn på at parterapi kan være på tide kan være

• Din partner beder dig gå med i parterapi
• Jeg kan se at vi har de samme diskussioner og skænderier igen og igen og oftere og oftere
• Fysisk eller følelsesmæssig intimitet er et problem 
• Jeg er ikke tilfreds med mit sexliv
• Tilliden er blevet brudt
• Jeg kan mærke der er noget galt men ved ikke hvad
• Vi har hemmeligheder for hinanden
• En af os er ”financielt utro”
• En af os eller begge to tilbageholder vores omsorg og ømhed for at straffe den anden
• Der er en ”mindre” begivenhed i vores fortid jeg ikke kan slippe
• Vi har været i, eller kommer til at være i en stor livsomvæltning
• Jeg får mere følelsesmæssig støtte udenfor mit forhold end i det
• Der er noget du vil fortælle din partner, men ikke har været i stand til
• En af jer eller jer begge handler destruktivt under en konflikt og kan ikke mødes igen bagefter
• Din parforhold er det vigtigste i dit liv

Hvordan ser din brugsanvisning ud?

Mange af os har ikke har fået en ”brugsanvisning” med hjemmefra og hvis vi har, så kræver den opdatering. Parforholdet og familielivet leves hver dag. I de små ting. I dagligdags gøremål og opgaver. Når vi mødes er det ofte i forelskelsen - og forelskelsen er et absolut godt mødested. Mange beskriver forelskelsen om ”momentan sindssyge”, hvilket jeg er helt uenig i. Forelskelsen er ligeså vigtigt og gyldig følelsesmæssigt som resten af forholdet, det er bare ikke det samme som den mere modne kærlighed der senere udvikles. På et tidspunkt stopper forelskelsen - eller den romantiske kærlighed - og vi begynder at se både os selv og den anden mere tydeligt. Når så ”bedøvelsen” holder op kan det få os til at tænke at det er den forkerte vi har fundet og prøve om vi kan finde en anden. Sådan er der er en del der lever i parforhold. Desværre, for det er faktisk meningen at forelskelsen – den romantiske kærlighed – stopper. I takt med at forelskelsen aftager, lærer vi os selv og den anden at kende på en mere realistisk måde. Det kan ske efter 1 uge eller 2 år, men det sker. Forelskelsen skabes både at en masse kemiske reaktioner i hjernen og af at man mest fokuserer på sine egne og den andens mest fortræffelige sider, hvilket er godt fordi det skaber starten på en dyb tilknytning. 

At se og møde hele den anden og sig selv

Ingen af os består kun af fortræffelige sider, vi har også andre sider, vi ikke vil vise andre eller selv vil kendes ved. Så pludselig at møde sig selv og den anden med alt hvad det indebærer kan være en mundfuld og ret besværligt. At se at hverken den anden eller en selv er perfekte. Den gode nyhed er at det kærlighedsforhold der følger efter, hvis man kommer igennem de uundgåelige kriser er et forhold der langt dybere og stærkere. Man bliver mere modstandsdygtige sammen når man går igennem besværlighederne sammen. Og børnene får en bedre brugsanvisning med i deres liv. Det lille barns vigtigste vugge er forældrenes følelsesmæssige klima.

Konflikter er uundgåelige

2/3 konflikter i parforholdet bliver aldrig løst, selv efter flere år og de fleste par skændes om de samme ting. Vi vil altid have nogle uløselige emner uanset hvem vi er i forhold med.  Det der er det vigtigste er hvilke følelser vi har ift de uløselig emner og hvad du stiller op med dine følelser og hvordan vi kommunikerer sammen om det. Forskningen viser at mennesker i meget velfungerende og tilfredsstillende parforhold ikke har færre udfordringer end andre, men at de har anden tilgang til dem.

Et nøgleord og en grundbetingelse for et godt parforhold hvor begge kan blive set, hørt og forstået er forhandling. At være gode til at forhandle. Ikke handle eller studehandle eller noget-for-noget.

Ved min hjælp kan I lære at arbejde problemerne igennem sammen og forhandle løsninger der virker for jer begge to. Min opgave er at være et spejl og bruge min expertviden til at tydeliggøre jeres forholds besværligheder og muligheder for ændringer til det bedre. 

Mit perspektiv er at under alle problemer og symptomer er der behov, længsler og drømme der kan foldes ud.

Målsætninger i vores arbejde

I vores fælles arbejde, kan I arbejde på

• At skabe et mere dybt, kærligt, tilfredsstillende forhold
• At erstatte gamle kommunikations måder og vaner, med nye der bedre tjener jer nu og svarer til bade   jeres respektive og fælles drømme for fremtiden
• At afdække og reparere på gamle temaer og sager der blokere for jeres liv i dag
• At identificere de negative gentagne og forsvarsprægede mønstre der giver jer problemer
• At lære at adskille jeres følelser fra jeres forsvarsprægethed, så I bliver bedre i stand til at have åbenhjertige, tillidsfulde samtaler
• At lære hvilke styrker I har i jeres forhold og hvilke områder har I har  brug for at give en særlig opmærksomhed og gøre stærkere
• Sammen at skabe et liv der er mere lykkeligt, meningsfuldt, kærligt og voksent.

Kærlighed OG Venskab er centralt

Venskabets kvalitet i parforholdet er helt centralt, det vil sige hvor godt jeg kender min partner, respekterer og beundrer hende. Og i hvilket omfang jeg opfatter og reagerer positivt på når hun rækker ud. Lykkelige par opfører sig som de bedste venner og de håndterer deres konflikter og uenigheder på fordragelige, positive måder. Lykkelige par er i stand til at reparere negative situationer under en diskussion eller et skænderi og de er i stand til at håndtere – bearbejde – negative følelser fuldstændigt.